To små drenge står og ser på et par der netop er trådt ud af kirken. Den ene siger til den anden:
- Vil du se hvordan man gør et nygift par vildt bange?
- Ja da.
Den første dreng løber over til det nygifte par og råber: - Far, hey far...

Læreren: - Er der en der kan fortælle mig hvad der menes med at ærlighed varer længst?
Lille Poul: - Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig to timer – men skriver jeg efter en anden tager det kun 5 minutter!

Far: - Har i sexoplysning i skolen?
Søn: - Nej, vi har bare almindelige loftslamper.

- Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie, Lille Poul?
- Det var kanon, jeg så en mand, der lavede heste.
- Er du nu helt sikker, Lille Poul?
- Ja, han stod og sømmede fødderne på!

Et ældre ægtepar står ved en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i, lukker øjnene og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i,
men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.
Manden åbner øjnene igen udbryder:
- Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags.

To skibsbrudne sidder i en båd på Stillehavet da en lampe kommer drivende.
De samler lampen op og gnider lidt på den, ud kommer en meget doven ånd.
Ånden siger: - I får ét ønske.
De to tænker lidt så siger den ene:
- Ok, alt vandet omkring os skal blive til øl.
Og vupti, vandet er blevet til øl.
Den anden: - Flot Einstein, nu er vi nødt til at tisse i båden.

Madsen og Olsen mødtes efter mange år, og Madsen inviterede sin gamle ven hjem til middag.
Senere inviterede Olsen så Madsen til middag, og der blev serveret luksusmad og dyre vine. Olsen sagde:
- Ja, Madsen, dette var en finere middag end din.
- Ja, svarede Madsen, men der er jo også stor forskel på gæsterne.

I Ålborg zoologisk have diskuterede dyrene deres næste ferie:
- Sig mig, giraf, hvor skal du hen på ferie?
- Åh, eftersom jeg har en lang hals, min kone har en lang hals, og børnene også,
og eftersom vi ikke kan lide at gøre os bemærkede, så tager vi til Afrika.
- Og du, gorilla, hvor skal du hen?
- Åh, eftersom jeg er helt sort, min kone er helt sort, mine børn også,
og eftersom vi ikke kan lide at gøre os bemærkede, så tager vi til Rwanda.
- Og dig, krokodille, hvor tager du hen?
- Nå, mig, eftersom jeg har en stor kæft, min kone har en stor kæft, og mine børn også,
og eftersom vi ikke kan lide at gøre os bemærkede, så tager vi til København.

En mand sidder stille og roligt og læser sin avis, da konen kommer og slår ham hårdt i hovedet med en kagerulle.
- Hvad gjorde du det for, spørger han.
- Fordi jeg fandt en seddel i dine bukser, hvor der stod Anne Marie, siger hun.
- Nååhhh, siger manden, tag det bare roligt, jeg var på travbanen
den anden dag og spillede på en hest, der hed Anne Marie.
Konen troede på ham og undskyldte meget.
Men tre dage senere, da han igen sad og læste i avisen, kommer hun
og giver ham endnu et hårdt slag - denne gang med stegepanden!
- Hvad nu, spørger manden.
- Din hest har haft ringet!

To københavnere skulle til en bridgeturnering på Skagen,
og kom til at sidde i kupé med et par jyder, der også skulle deltage.
Da konduktøren nærmede sig, fandt københavnerne deres billetter frem.
Jyderne forklarede derimod stolt, at de kun havde købt én billet.
Straks efter forlod de kupéen til fordel for nærmeste toilet.
Lidt efter bankede konduktøren på toiletdøren.
- Undskyld, sagde den ene jyde og skubbede billetten ud under døren.
- Tak, det er fint, sagde konduktøren.
På hjemturen mødets de fire igen i kupéen. Københavnerne viste stolt deres ene billet frem.
- Ha, sagde jyderne, vi har slet ikke købt nogen billet!
Konduktøren nærmede sig, og københavnerne opsøgte det nærmeste toilet.
Lidt efter bankede det på døren.
- Billet, tak!
- Undskyld, sagde den ene af københavnerne, og skubbede billetten ud under døren.
- Tak, sagde jyderne og forsvandt hen til det næste toilet.

To nyfødte lå på fødegangen og snakkede, den ene siger:
- Jeg er en pige.
- Jeg er en dreng, svarer den anden.
- Det tror jeg ikke på, siger pigen.
- Så vent til sygeplejersken er gået, så skal jeg vise dig det er rigtigt!
Sygeplejersken gik og drengen hev dynen væk og sagde:
- Se selv - blå sokker!

En mand går ind i en butik sammen med sin 8-årige søn.
Tilfældigvis går de forbi et stativ fyldt med kondomer, og drengen spørger:
- Far, hvad er det?
Faderen svarer, lidt flovt:
- Det hedder kondomer.. mænd bruger dem for at have sikker sex.
- Det har jeg hørt om i naturfags-timerne på skolen, siger drengen og tager en 3-pack frem.
- Hvorfor er der 3 i samme pakning, Far?
- Det der er til drengene, der går på gymnasiet, min dreng. En til fredag, en til lørdag og en til søndag.
- Men hvem er de her så til? siger drengen og tager en pakke med seks kondomer frem.
- Det er til drenge på universitetet. To til fredag, to til lørdag og to til søndag.
- WOW!!!, udbryder drengen, men hvem i alverden bruger så den her, Far?
spørger drengen, der nu står med en 12-paks i hånden.
Med et suk svarer faderen: - Den er til gifte mænd. En til januar, en til februar, en til marts...

Det var lille Ole, der kom i skole med hele hovedet bundet ind.
Så spørger læreren: - Hvad er der sket?
- Jo ser du, jeg blev stukket af en bi.
- Jamen, hvorfor har du så bundet hele hovedet ind.
- Min storebror slog den ihjel med en skovl.

- Kurt, hvorfor var du her ikke i sidste matematiktime ?
- Hvis jeg havde vidst, at det var den sidste, så ville jeg have været her!

- Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler?
- Tja, det må vel være lerduen.

Skolevejlederen til Kasper:
- Hvad vil du så, når du er gået ud af skolen?
Kasper:
- Jeg har planlagt at hjælpe min far.
Skolevejlederen:
- Nej hvor det lyder godt. Du er sandelig en god søn. Hvad laver så din far.
Kasper:
- Ingenting, han lever af sin formue.

- Nu er den gal med hjemmeregningen igen, Lars! Du får alt for høje cifre,
når du lægger tallene sammen. Kan din far ikke hjælpe dig?
- Det er jo det han gør!
- Jaså. Og hvad laver din far så, om jeg må spørge?
- Han er tjener.

- Far, i dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol.
- Er du blevet vanvittig! Vil du så se at komme op på skolen, og give dem en undskyldning
- Hvilken skole?