Lidt sjovt


Den ene blondine spørger den anden:
Hvad ligger i grunden længst væk, månen eller London?
Halloooooooooooooooo. Siger den anden, kan du måske se London herfra..


Manden gik med sin kone til lægen, fordi hun havde en stor byld i panden.
Lægen: Det var dog en grim satan.
Manden: Ja, men hun er så god ved børnene..


Fem mulige penisstørrelser:
1. Small
2. Medium
3. Large
4. Oh my God
5. Si' mig findes den også i hvid..


Jeg hader kvinder der klager over smerter når de føder!
De skulle lige vide hvordan en mand har det når han er rigtig forkølet.


En dværg kommer ind på et værtshus, en af gæsterne spørger ham: Spiller du
kort? - Dværgen: Nej, jeg er født sådan..


En lille dreng sidder i badekarret og leger med sine kønsdele - han spørger
sin mor: Er det min hjerne?
Nej siger moderen - ikke endnu min dreng...

Hassan var til lægen: "Jeg skal sterilisere" !.
Lægen spørger om han nu er helt sikker på det.
"JaaJaa" ! siger Hassan, "jeg har taler med min kone og famili om det" !. 
"OK,- så ordner vi det" ! siger lægen, og en halv time senere er Hassan steriliseret.
Hassan tager sit tøj på og går. Ude på trappen til lægehuset, møder han sin gode ven Ygzmir. 
" Hallo Ygzmir, hvad skal du hos lægen?" spørger han. 
" - Jeg skal bare vaccineres" !.
Hassan: - " Forhelvid man, det var det, det hidder" !. 


Hvad er forskellen på en polsk luder og en pizza?
Begge dele kan købes for en halvtredser, men på pizzaen kan man pille svampen af..


Tømmermænd
Hvad er tømmermænd?
Det er små sataner, der om natten hælder dieselolie i munden, smører polyfylla på tænderne,
slår dig i hovedet med en hammer, fylder dine lommer med dankortboner og krøller dit tøj... 


Dagens ordsprog:
"Så længe min chef lader som om jeg får meget i løn, lader jeg som om, at jeg har meget arbejde".


Et farligt job
Lille peter til faderen:
- "Far, far - Når jeg bliver stor, vil jeg have et rigtigt farligt job. Enten jagerpilot eller avistegner!"

Manden sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset.
Han styrtede derind, samtidig med, at en mand stak ud ad vinduet.
Konen græd og sagde: "Den mand har lige voldtaget mig 2 gange"
"2 gange? Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang?"
"Fordi jeg troede, det var dig, indtil han begyndte anden gang ... "

En stor bjørn brøler "Jeg er så stor, at alle frygter mig".
Løven siger "Jeg kan brøle så højt, at alle bliver bange".
"Åh. Det er ingenting" siger den lille haltende kylling
"Når jeg hoster, går alle i panik"

Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed: Lesbiske rejer!
Enormt praktisk! De piller hinanden i dåsen ...

Manden kommer hjem og finder hele hjemmet i et frygteligt rod.
Børnene leger i mudder kun iført py.
Skraldespande og tomme dåser flyder på havegangen.
Opvasken flyder. Madrester er stadig på bordet.
Og hundens tørfoder ligger over hele gulvet.
Manden bliver urolig og leder efter konen.
Hun ligger og læser i sengen.
Rystet spørger han "Hvad er der sket i dag?"
" Kan du huske, du spurgte, hvad jeg dog brugte min tid på?
I dag har jeg IKKE lavet det!"

Hvorfor har blondiner så svært ved at blive gravide?
- de skal have alt ind med skeer!

Typisk tegn på du har fugleinfluenza er:
- hvis du har gåsehud
- ikke kan komme ud af fjerene
- helst vil være under den varme hane
og har været ved lægen og han sagde:
- "du hænger med næbbet!"
Forstod du ikke et pip, kan det være starten på en kyllingehjerne.
- endnu en indikation på fugleinfluenza!

Mellem veninder:
"Jeg passer virkelig på ikke at blive gravid"
"Jeg troede, din mand var steriliseret?"
"Ja, netop!"

"Hold da op, hvor ser du ud! Har du fået tæsk?"
"Ja, min chef slog mig!"
"Med de bare næver?"
"Nej, han havde en skovl i hånden!"
"Havde du ikke selv noget, du kunne slå igen med?"
"Jo, hans kones bryster - men så lange er de heller ikke ..."

En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde: "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede: "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!

En mindre klog mand gik tur i Århus.
Da han kommer forbi en container, skynder han sig at kigge ned i den for at se,
om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skriger:
"Hjælp - der ligger en død mand i containeren!"
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega:
"For helvede! Det er en betjent!"

Livet kan give én hundrede grunde til at græde.
Men DU giver mig 1000 grunde til at smile!

Hvis man har gæld i sædbanken,
tror du så, man får en rykker?
Eller skal det afskrives som klatgæld?

Vi kvinder skulle ha' været hun-bjørne.
De går i hi om vinteren og laver absolut ingenting i 6 måneder.
Før de går i hi må de æde til de kan trille:
Mens de sover, føder de 2 børn, som er halvvoksne og nuttede, når de vågner.
De bliver altid taget alvorligt!
Og så forventer din mage, at du har hår på benene, dårlig ånde,
og en masse overflødigt kropsfedt.

Latter er tegn på lykke.
Børn er tegn på tro.
Kys er et tegn på kærlighed.
At kende MIG er tegn på
TOTAL GOD SMAG.